Tổng hợp truyện cười tiếu lâm giải trí cuối tuần.Truyện cười tiếu lâm - Con ai ?. Tổng hợp Hôm nay lên mạng tậu được câu truyện cười tiếu lâm vui nên share cho anh em đọc giải trí.
 |
| Tổng hợp truyện cười tiếu lâm giải trí cuối tuần |
Người lạ gõ cửa trong đêm
****************
Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.
Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.
Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.
Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."
Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"
Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".
Cô vợ !!!!!!!..
Giải quyết theo kiểu đàn ông
***************
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Buồn
**************
Một ông than thở với bạn.
- Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
- Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
- À... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...
Lỗi tại bà
**************
Một cặp vợ chồng già trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, vì ăn uống theo chế độ và tập thể dục thuờng xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt. Họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp. Thánh Pierre đưa hai nguời đi xem các nơi ... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi thánh Pierre :
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không ?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà; thánh Pierre trả lời..
Ðến giờ ăn, trên bàn bày thức ăn linh đinh, cụ ông hỏi thánh Pierre :
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí ?
- Tất nhiên; thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích?
- Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim ... Đây là thiên đàng mà
Cụ ông quay sang bà vợ quát thật to :
- Tất cả do lỗi của bà. Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể
dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm.
Đúng thế...
****************
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
Người Pháp: "Trụy lạc truớc Thượng đế như thế, đó chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Tự do đến mức có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán; đó chỉ có thể là dân Mỹ"
Người VN lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN!".
----------
Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao chết cóng vì lạnh. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà thình lình, thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim mà chết.
Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu, nếu mày kiếm trong freezer thì tao với mày đâu có chết.
Cái anh này... thâm thật
**************
Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý nhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta:
- Bạn trai em khen em “sâu sắc” đấy!
- Thằng đểu! Sâu sắc... là “sâu sắc... xấu” đó mà!
Cô gái cười:
- Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!
- Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói - anh thì... chỗ thâm chỗ trắng ấy mà!
- ?!!
Lấy vợ muộn
************
Một anh chàng đã “băm mấy nhát” rồi mà vẫn chưa lấy vợ. Một lần gặp cô gái nọ trong đám cưới người quen anh chàng quyết định “cưa” bằng được. Nào ngờ khi đến nhà nàng chơi mới rõ bố nàng là... bạn học cũ. Cả hai người lấy làm lúng túng vì không biết xưng hô thế nào.
Bố trẻ: - Ngồi chơi!
Trai già: - Cứ mặc.
Bố trẻ: - Uống nước!
Trai già: - Để đấy.
Bố trẻ: - Khỏe không?
Trai già: - Cũng thường.
Cô gái trong nhà chạy ra cười khúc khích:
- Sao hai người không... dùng tiếng Anh cho tiện?
Siêu bác sĩ
*************
Một bác sĩ chuyên về mổ, sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật. Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rời hoàn toàn một cỗ máy có cấu trúc cực kỳ phức tạp rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái... lỗ thăm dầu!
Trong sở thú
*************
Một bồi bàn của một nhà hàng đưa con vào sở thú xem sư tử, thấy người nuôi thú thản nhiên quẳng một tảng thịt sống to đùng vào chuồng sư tử rồi bỏ đi.. Cậu con nhận xét:
- Có vẻ không được lịch sự lắm. Sao ông ta không phục vụ nó giống như bố ở nhà hàng nhỉ?
Ông bố sau khi nhìn trước, nhìn sau hạ giọng bảo con:
- Vì bọn sư tử này có cho tiền boa bao giờ đâu!
Thích gì?
*************
Một anh chàng đang đi trên đường thì bị cô gái chặn lại, nháy mắt hỏi:
- Anh thích không?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- Rẻ thôi, 200K.
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta... bán cho anh một quyển truyện cười!
0 comments:
Post a Comment