1.Đa số đàn ông đều đểu
Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.
Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây?
2.Khả năng ỡm ờ
Một cô nàng đến công ty K.K xin việc. Tại đây người ta phát cho cô một tờ khai theo mẫu của công ty.
Cô lần lượt khai hết, duy chỉ có dòng “Mức lương mong đợi” thì cô để trống. Khi được người phỏng vấn hỏi, cô thẽ thọt trả lời:
- Nếu em nói cao quá thì có thể công ty không đáp ứng nổi, nhưng nếu em nói thấp quá thì biết đâu lại thiệt cho em. Nói vừa vừa thì công ty lại hiểu năng lực của em chỉ ở dạng trung bình.
Và kết quả cuối cùng cô được tuyển thẳng vào phòng thư ký bởi khả năng… ỡm ờ.
*
* *
3.Tập làm triết gia
Những câu nói bất hủ đọc trước khi ngủ của triết gia Đu Đủ:
- Hãy đưa cho một người chiếc cần câu và họ sẽ không làm phiền bạn trong một ngày; hãy dạy một người sử dụng internet và họ sẽ không làm phiền bạn trong nhiều tuần!
- Khi bạn sống bạn có rất nhiều cơ hội để ngậm miệng lại và không nói nữa. Hãy tận dụng tất cả các cơ hội đó!
- Một người trượt vỏ chuối trước sự có mặt của 10 người. Nếu anh ta cười, anh ta thật hài hước. Nhưng khi mười người trượt bởi 10 vỏ chuối trước mặt anh ta. Nếu anh ta cười, anh ta thật là thiếu suy nghĩ!
*
* *
4.Sự chuẩn xác và cẩn thận của người Đức
Vị khách bước vào, gọi bồi bàn:
- Cho tôi một ly cà phê không kem nhé!
Người bồi bàn trả lời:
- Tôi xin lỗi, thưa ngài, nhưng chúng tôi không có kem. Ngài uống cafe không sữa có được không ạ?
*
* *
5.Câu chuyện hậu trường
Ca sỹ nghiệp dư K, tham gia chương trình “Song ca cùng thần tượng” được thần tượng nhận xét như sau:
- Mỗi lần bạn cất lên tiếng hát tôi nghĩ rằng bạn đã đem lại niềm vui cho rất nhiều người…
Ngừng giây lát, rồi thần tượng nói tiếp:
- … Đó là tất cả những người hát trước bạn và sau bạn.
*
* *
6.Trí tuệ đàn ông
Một người đàn ông tình cờ phát hiện ra rằng, con mèo nhà mình là một con mèo rất thông minh, luôn hiểu ý chủ và biết nói. Nhân tiện hàng xóm sang chơi, để chứng minh, anh ta quay sang hỏi con mèo:
- Hãy kể tên một loại động vật ở biển có vỏ cứng?
- Ngao! Ngao! – Con mèo kêu lên.
Anh ta còn cho biết từ sáng tới giờ, anh ta hỏi đi hỏi lại câu này hàng trăm lần, nhưng lần nào con mèo cũng trả lời đúng
*
* *
7.Không thể bịa ra được
Không rõ do không hiểu từ Hán Việt hay cố tình “vui vẻ” mà cuốn “Tân từ điển Hán Việt” 2010, nhà xuất bản G, ở trang 249 đã định nghĩa:
- Cụ già to con, cao lớn: Cố Đô
- Người nước ngoài có thân hình vạm vỡ: Tây Đô
- Người có cái đầu rất to: Thủ Đô
8.Món ăn ngon nhất
Bà vợ đi công tác xa về liền kiểm tra sách vở, sổ liên lạc của thằng con đang học lớp 5 rồi gầm lên:
- Sao đầu óc mày tăm tối, ngu si thế hả! Học hành gì toàn điểm kém thế này thì lớn lên mày chỉ có bốc đất, ăn đất thôi… Mà những cái loại chuyên ăn đất, ăn cát chỉ là đồ bỏ đi, không ra gì đâu con ạ…
Ông chồng đang ngồi ở ngoài hiên uống cà phê, ngắm con chim cảnh mới mua cả chục triệu nghe thế giật mình cáu cẳn hỏi:
- Bà mắng ai là đồ… ăn đất đấy hả?
- Ơ… tôi mắng thằng con học hành kém cỏi là đồ đần độn ngu si, “ăn đất” thì việc gì đến ông?
Ông chồng bật dậy lôi bà vợ vào trong buồng rít lên:
- Thế bà không biết cái cơ nghiệp này, cái nhà bốn tầng, cái ô tô mới mua rồi trang trại trên Hòa Bình cũng chính là do tôi tìm cách… “ăn đất” mà có đấy hả?
- Ông… ông “ăn đất” bao giờ…
- Ngu quá… ngu quá… tôi “ăn đất” ở đây là “ăn đất” của dự án khu công nghiệp, khu tái định cư đấy. Đất bây giờ là món ăn ngon lành nhất đấy, hiểu không?
Bà vợ há hông hốc mồm ra ngạc nhiên. Rồi bà cũng hiểu. Hóa ra “ăn đất” lại tốt quá, ngon quá. Có biết cách “ăn đất” mới giàu có được như thế này. Bây giờ làm quan mà không biết “ăn đất” mới là ngu, là đồ bỏ đi…
(Sưu tầm)
0 comments:
Post a Comment